September - Septembre

It's September, still hot in Texas. Nothing's better to fresh you up than a home-made sherbet with organic raspberries. My part of the game is to enjoy it. For the recipe by Françoise, order the post card at http://www.zazzle.com/raspberry_sorbet_greeting_card-137029197600924172

 

Revenge is a dish best served cold!

Memories… When we arrived in Snyder, West Texas, at the beginning of 1983, our youngest daughter Virginie was a little bit over 7. She joined the local elementary school. A few days later, her teacher called Françoise and told her that our daughter would have to go one level down because she did not understand English and could not write it.  Sweet revenge, a few years later while a Senior in a private High School in Austin, Texas where her mom had been hired as a French teacher, Virginie participated in a Texas Creative Writing Contest and brought the trophy home!  I still have the text Virginie wrote and enjoy it each time I read it, it was in 1992, she vas 17, read on:

 

" CLICK "

 

There's nothing worse than coming home from the harsh reality of the 90's to be exposed to nothing more than heavy-duty brainwashing...  otherwise known as television.  No, I mean really!  Let's say I had a tough day at work; everyone was getting on my case, I was behind on my work, my secretary was sick, I didn't get that raise I was hoping for, and to top it all off, the coffee machine broke.  So, I'm in a really bad mood, right?  Well, by the time I get home I'm obviously exhausted, not to mention hungry, depressed, frustrated, a little angry, etc. etc.  So what's the first thing I do?  I plop down in my comfy couch, grab that remote and "click"; the second that television turns on my brain turns off.

 

The point is, television is nothing more than an escape from reality.  But the worst part is, those television people hiding behind that screen are nothing more than modern con-artists.  They sit back there with a crooked grin, trying to figure out how to best make their product attractive to their audience... which isn't all that hard to do, since no thinking skills are needed to watch television.  In other words, whatever the tube says become the audience's thoughts.  Like I said earlier, it's BRAINWASHING.

 

Imagine this: the screen is black.  Little by little, a dim light appears and reveals a shiny, black, beautiful Chrysler.. It's slowly, seductively rotating on a platform.  Then, a smooth, baritone voice tells you all about the luxuries this car offers: AM/FM stereo, CD player, air conditioning and heating, all-leather interior... After each statement, another voice responds in a pleasantly surprised tone: "Wow!"  Until soon enough, that pleasantly surprised voice becomes your own... "Wow!"

 

Now imagine this: a young man (thin, tall, extremely good-looking, black hair, blue eyes, etc.) is walking along on some college campus, minding his own business, until suddenly a group of 3 or 4 girls (also thin and attractive) run up to him, and start laughing and talking with him.  One of them winks at him and says: "What are those Bugle Boy Jeans you're wearing?"  At that moment it dawns on all of you guys out there: "I've got to get me some of those!"  Not quite sure whether you mean the jeans...

 

I could cite endless examples, but I think that would be unnecessary.  What I'm trying to get across here is that television is constantly trying to con its viewers into buying certain products through images that seem attractive, but that actually are not real.  Earlier I was describing a realistic hard day at work...  Well, everything isn't suddenly going to be dandy if I just drink French Roast Coffee before going to work the next day, or if I wear that particular brand of shoes, or if I drive that Chrysler, or whatever.  And no, my cat isn't going to suddenly burst with energy and stop sleeping all day just because I got him some of that scientifically-proven, 100% nutritionally balanced cat food with nuggets on the shape of little fishes and chicken drumsticks...  My cat could care less!  He'll still sleep all day.

 

According to television, everything is the best thing in the world.  Whatever product is being advertised in a particular commercial, THAT ONE'S THE BEST!  Why?  Well, they ran a survey, it's proven, and everyone will love you if you buy this, and look, isn't it pretty, too?  Ironically, the next commercial that comes on could easily be the former one's greatest competition and guess what?  Suddenly THIS one's the best.

 

As Neil Postman said in Amusing Ourselves to Death, "On television the politician does not so much offer the audience an image of himself, as offer himself as an image of the audience."  Of course, here he's talking about politicians; but then again, what's the difference?  They're ALL politicians!  They're all trying to tell you what to do, how to act, what to wear, what to eat...  And in so doing, they're actually presenting you with what could easily become an image of yourself.  When you see that person on the screen (young, energetic, good-looking), it's easy enough to start thinking "this could be me, yes, I could look just like that, if only..."  And then whatever product is being advertised pops on the screen presenting itself as a sudden illumination, a solution for a better life.  That's what politicians do by the way; they pop up on that screen directly connected to your brain, and try to present themselves as a sudden illumination, a solution for a better life...  And of course whatever they say is in your best interest, and whoever you are, you're first on their list.

 

But it doesn't work that way, folks.  Politics beside the point, though tightly related, all those cars, jeans, shoes, those different foods, that particular shampoo, and yes, that cute cat food, ... they're not real.  Oh sure, you can run to H.E.B. and ya, they'll be there, sitting in some obscure aisle waiting for you, beckoning to you... But once you buy that product and take it home, it suddenly loses that magic the tube so devilishly promised.  Suddenly it's just another product you were conned into buying.  And suddenly you're face-to-face, once again, with reality.  Maybe that's why people today are so hooked on TV; because reality is getting harsher and harder to handle day after day.  Television provides such an easy escape into some ideal world where everything is beautiful and where any problem can be resolved, whereas in the real world, problems all too often just get worse.

 

But ignoring reality by turning off your brain with that "click" of the remote is not going to solve all your problems.  All those advertisers in that box of images are obviously trying to present their product as the ideal product for you, when in fact, it's just another product.  Granted, there are some products out there that are better than others (usually the more expensive ones.)  But the point is, television will never tell you which one is actually, REALLY the best one.  You've just got to go out there yourself and figure that out on your own. 

 

Go ahead, turn on the tube, turn your brain off, relax, sit back, enjoy the ride.  But when you turn it off, don't forget to turn your brain back on!

 

            "Click!"

            Virginie Pointeau

            "U.I.L ready writing" contest

            Trophy winner

Nov. 1992

            Austin, Texas

 

About a beer?

From "Journal of Natural Health" (August 2014 issue), by Dr Nan Fuchs: "Betsy Stanford is 107 years old. She lives in a third-floor walk up apartment in Washington D.C.

She walks up and down the stairs to get her mail. She cooks and cleans for herself. She even goes to the movies with her friends.

So when a reporter from The Washington Post asked Betsy how she kept her body so strong, she said, "I drink beer. It's good for you, baby!"

 

Well, why not?… Let's have a wonderful beer and enjoy our old days!

 

Until next time,

Jack

 

 

Bonjour les francophiles. Septembre est là… et c'est encore la grosse chaleur au Texas. Rien de mieux pour vous rafraîchir qu'un sorbet fait maison par Françoise avec des framboises biologiques. Mon boulot consiste à le savourer. Pour la recette, commandez la carte postale à http://www.zazzle.com/raspberry_sorbet_greeting_card-137029197600924172

 

La vengeance est un plat qui se mange froid !

Un de mes nombreux souvenirs… Lorsque nous nous sommes installés à Snyder, une petite ville de l'ouest du Texas, notre plus jeune fille, Virginie, n'avait qu'un peu plus de 7 ans. On la mit à l'école primaire locale. Quelques jours plus tard sa maîtresse de classe appela Françoise pour lui dire que notre fille devrait descendre d'une classe parce qu'elle ne pouvait ni comprendre l'anglais ni l'écrire. La vengeance est un plat qui se mange froid… Quelques années plus tard, en fin d'études secondaires alors à Austin, élève d'une école privée où Françoise enseignait le français, Virginie, alors en dernière année d'études secondaires, participa à un concours de rédaction libre au niveau de l'État du Texas ; elle nous rapporta le trophée de la première place ! C'était en 1992, elle avait 17 ans. Le texte original en anglais est une petite merveille que je relis toujours avec plaisir. En voici la traduction :

 

            CLIC !

 

            Quoi de pire que de rentrer chez soi, passant de la dure réalité des années 90 pour se voir exposé à rien d'autre qu'un permanent lavage de cerveau… autrement connu comme télévision ? Non mais sincèrement ! Imaginons que j'avais eu une dure journée au travail ; tout le monde me tombait dessus, j'avais pris du retard, ma secrétaire était malade, ma demande d'augmentation avait été rejetée, la machine à café était tombée en panne… Bref, j'étais vraiment de mauvaise humeur ! Le temps de rentrer à la maison, je me sens crevé, et en plus j'ai faim, je suis déprimée, frustrée et même en colère… Quelle est la toute première chose que je fais ? Je m'affale sur mon canapé, attrape la télécommande et « clic », à la seconde où la télé s'allume mon cerveau s'éteint.

 

            Ce que je veux dire, la télévision n'est rien de plus que le moyen d'échapper à la réalité. Le pire est que les gens paraissant à l'écran ne sont rien d'autre que des artistes consommés. Ils sont assis là avec un visage ricanant, essayant de rendre leur produit le plus attrayant possible pour le téléspectateur… ce qui n'est en fait pas du tout compliqué, car aucun effort de pensée n'est nécessaire pour regarder la télé. Autrement dit, quoi qu'il se passe à l'écran, cela devient la pensée du téléspectateur. Comme je l'ai déjà exprimé, c'est du LAVAGE DE CERVEAU.

 

            Imaginons ceci : l'écran est noir. Petit à petit, une pâle lueur apparaît et révèle une Chrysler étincelante, noire, magnifique… Elle pivote doucement toute de séduction sur une plate-forme. Puis une voix feutrée de baryton décrit les caractéristiques luxueuses de la voiture : stéréo AM/FM, lecteur de CD, climatisation, intérieur tout en cuir... Après chaque description, une autre voix s'exclame d'un ton de surprise : « Woaa ! ». Et puis soudain, cette voix plaisante devient la vôtre… « Woaa ! »

 

            Imaginons maintenant ceci : un jeune homme (mince, de grande taille, beau gosse, cheveux noirs, yeux bleus, etc...) marche tranquillement dans une allée d'université, ne s'occupant de personne, jusqu'à ce que soudainement un groupe de 3 ou 4 jeunes filles (également minces et joliment tournées) le suivent, le rattrapent et se mettent à rire et plaisanter avec lui. L'une d'elles lui balance un clin d'œil et lui demande : « C'est quoi ces jeans collants que vous portez ? ». À ce moment, vous les gars, quelque chose étincelle dans votre petite tête : « Il m'en faut absolument une paire comme ça ! ». Pas sûr que vous pensiez aux jeans…

 

            Je pourrais citer des milliers d'exemples, mais ce n'est sans doute pas nécessaire. Ce que je tente d'expliquer ici est que la télévision essaye constamment d'engager ses spectateurs à acheter certains produits à l'aide d'images qui semblent attrayantes, mais qui, en fait, n'ont rien de réel. En début d'article, je vous ai décrit une dure journée au travail... Eh bien, tout ne va pas soudainement se simplifier en buvant un café de Colombie avant d'aller au travail le lendemain matin ou si je porte une marque particulière de chaussures, ou si je suis au volant d'une Chrysler, ou etc… etc… Et non, mon chat ne va pas être tout à coup plein d'énergie et arrêter de dormir toute la journée parce que je lui aurais fait avaler une nourriture 100 % scientifiquement équilibrée contenant des granulés ayant la forme de poissons et de cuisses de poulet. Mon chat s'en fiche complètement ! Il va dormir toute la journée de toute façon.

 

            Selon la télévision, n'importe quel produit est le meilleur du monde. Peu importe le produit faisant l'objet d'une publicité en particulier, C'EST CELUI-LÀ LE MEILLEUR ! Pourquoi cela ? Un sondage a eu lieu à ce propos et la preuve faite ; on vous aimera tous si vous achetez ceci et, d'ailleurs, n'est-il pas chouette ? Et puis l'ironie continue, la publicité suivante pourrait bien être à propos d'un produit concurrent vanté précédemment. Et alors ? Soudainement CE NOUVEAU PRODUIT est forcément le meilleur.

 

            Pour citer Neil Postman dans « Amusing Ourselves to Death » (Nous amuser jusqu'à la mort) : « À la télévision, le politicien n'offre pas tellement au public une image de lui-même, mais s'offre plutôt comme une image du public ». Bien sûr, il parle ici de politiciens ; mais vraiment, où est la différence ? Ce sont TOUS des politiciens ! Tous essayent de vous dire quoi faire, comment agir, quoi porter, quoi manger... Et ce faisant, ils vous présentent en fait l'image du vous-même que vous pourriez devenir. Lorsque vous voyez cette personne sur votre écran (jeune, énergique, beau ou belle gosse), c'est assez facile de se mettre à penser : « ce pourrait être moi, oui, je pourrais tout juste ressembler à ça, si seulement… » Et alors le produit montré à l'écran devient une illumination soudaine, une solution pour une vie meilleure. C'est en fait exactement ce que font les politiciens ; ils paraissent à l'écran, directement connectés à vos cellules grises, et ils se présentent comme une illumination soudaine, une solution pour une vie meilleure... Et naturellement, tout ce qu'ils disent est dans votre intérêt et, qui que vous soyez, vous êtes le premier ou la première sur leur liste.

 

            Mais ce n'est pas ainsi que ça marche, les amis. Toute politique mise à part, bien que tout s'y raccorde, ces voitures, jeans, chaussures, plats préparés, ce shampoing spécial et bien sûr, cette alimentation merveilleuse pour votre chat... ils n'ont rien de réel.  Oh évidemment, vous pourrez vous rendre à votre supermarché et aucun doute, ils seront là sur une étagère, à vous attendre, vous supplier... Mais après avoir acheté ce produit et l'avoir ramené chez vous, il perd tout à coup son côté magique que votre télé vous avait diaboliquement promis. Soudain, ce n'est plus qu'un autre produit que la tentation vous a fait acheter. Et maintenant, une fois de plus, il faut faire face à la réalité. Peut-être est-ce pourquoi les gens aujourd'hui sont si accrochés à la télé ; parce que la réalité devient plus âpre et difficile à avaler chaque jour. La télévision n'offre qu'une évasion vers un monde idéal où tout est magnifique et où n'importe quel problème peut se résoudre, alors que dans le monde réel les problèmes ne font bien souvent qu'empirer.

 

            Mais d'ignorer la réalité en fermant votre cerveau d'un « clic » sur la télécommande ne va pas résoudre vos problèmes. Tous ces annonceurs dans cette boîte à images tentent évidemment de présenter leur produit comme étant l'idéal pour vous, alors qu'en fait, c'est juste un autre produit. Je vous l'accorde, certains produits sont meilleurs que d'autres (habituellement les plus chers). Mais le point est le suivant, la télévision ne vous dira jamais quel produit est RÉELLEMENT le meilleur. C'est à vous d'en décider et à vous seul. 

 

            Allez-y, allumez la télé, fermez votre cerveau, détendez-vous, asseyez-vous, passez un bon moment. Mais quand vous l'éteindrez, n'oubliez pas de rallumer votre cerveau !

 

            « Clic ! »

            Virginie Pointeau

            Concours de rédaction libre ("U.I.L ready writing")

            Gagnante du trophée

            Nov. 1992

            Austin, Texas

 

Une petite bière ?

Lu dans le journal de santé naturelle (Journal of Natural Health) du mois d'août  2014 par le Dr. Nan Fuchs : « Betsy Stanford a 107 ans. Elle vit dans un appartement au troisième étage d'un immeuble sans ascenseur à Washington D.C.

Elle descend et remonte les escaliers pour aller chercher son courrier. Elle fait sa cuisine et son ménage. Elle va même au cinéma avec ses amis.

Lorsqu'un journaliste du Washington Post est venu lui demander son secret pour conserver une telle santé, elle a répondu : « Je bois de la bière, c'est bon pour toi mon petit gars ! » 

 

Ah ! Pourquoi pas ?… Offrons-nous une bonne bière à la santé de nos vieux os !

 

Jusqu'à la prochaine fois,

Jack

Boiling water in a microwave – Eau bouillante et four micro-ondes

I feel that the following is information that any one who uses a microwave oven to heat water should be made aware of. One day, a young man of 26 according to the story found on the Internet, decided to have a cup of instant coffee. He took a cup of water and put it in the microwave to heat it up (something that many people do all the time). I am not sure how long he set the timer for but he wanted to bring the water to a boil. When the timer shut the oven off, he removed the cup from the oven. As he looked into the cup he noted that the water was not boiling but instantly the water in the cup "blew up" into his face. The cup remained intact until he threw it out of his hand but all the water had flew out into his face due to the buildup of energy. His whole face was blistered and he had 1st and 2nd degree burns to his face which may leave scarring. He also may have lost partial sight in his left eye.

While at the hospital, the doctor who was attending to him stated that this a fairly common occurrence and water (alone) should never be heated in a microwave oven. If water is heated in this manner, something should be placed in the cup to diffuse the energy such as a wooden stir stick, tea bag after taking the staple off (if any), etc. It is however a much safer choice to boil the water in a tea kettle.

Origins: Exploding water? In a nutshell, yes, water can "explode" in the fashion described above. However, it takes near perfect conditions to bring this about, thus "exploding water" is not something the average hot beverage drinker who would otherwise now be eyeing his microwave with trepidation need fear. Odds are, you'll go through life without ever viewing this phenomenon first-hand, and if you're one of the rare few who does get to see it, you will likely not be harmed by the experience (that would take your standing right over the cup at the instant it happened, and the liquid's bolting up and hitting your skin).

The Food and Drug Administration (FDA) has advised consumers: This type of phenomenon occurs if water is heated in a clean cup. If foreign materials such as instant coffee or sugar are added before heating, the risk is greatly reduced. If superheating has occurred, a slight disturbance or movement such as picking up the cup, or pouring in a spoon full of instant coffee, may result in a violent eruption with the boiling water exploding out of the cup.

Read more at http://www.snopes.com/science/microwave.asp#kyJf2Qp11PAkLHsE.99

Memories, memories…

A few weeks ago, searching the Internet to find out if some old Stampe aircrafts such as the one I was flying in 1964 (see picture at the top of my blog) were still flying, I found a French site with plenty of them. I sent a message to the contact person and, following his request, I sent him two pictures, including the above one showing the aircraft number F-BCOY as seen on its tail.

The reply I received told me that "my" Stampe was still flying in U.K. under the number G-BAKN, giving me a British Website to find it. I found the aeroplane repainted in red. Again I contacted the person in charge of this site. The reply I received gave me the name and address of the current English owner.

I immediately wrote to the owner and received a very nice letter from him last month with a picture of his beautiful red Stampe that you can admire at the beginning of this article. This aircraft, originally built in France in 1946, has been totally restored and is still flying. His owner told me that he made several trips to France with this aircraft.

This story brought wonderful memories to me.

A short joke before closing:

Walking back home, a mother and her little boy pass by their good-looking young neighbor.
- The mother tells her son to say "Hi" to the lady and to give her a little kiss.
- "NO!" the little boy said.
- "But why not?" his mother asked him.
- "Daddy tried to do it yesterday and she slapped him in the face!"

Until next time,

Jack

Le coin francophile : Eau bouillante et four micro-ondes

Faire bouillir de l'eau dans un four micro-ondes peut être risqué. J'ai trouvé cette affaire sur l'Internet. Un jour, un jeune homme de 26 ans avait envie d'une tasse de café instantané. Il a mis sa tasse pleine d'eau dans son four micro-ondes pour la porter à ébullition (ce que beaucoup de gens font à maintes reprises). L'histoire ne précise pas comment il avait réglé la minuterie, mais sans doute avait-il prévu suffisamment de temps pour faire bouillir l'eau. Lorsque la minuterie s'est arrêtée, il a enlevé sa tasse du four et a remarqué que l'eau ne bouillait pas. Puis l'eau de la tasse a soudainement "explosé", éclaboussant son visage. La tasse semblait normale jusqu'à ce que toute l'eau lui éclate au visage par suite d'une accumulation d'énergie. Il a subi des brûlures au premier et deuxième degrés au visage, lequel restera probablement marqué. Il a en outre perdu partiellement la vision de l'œil gauche.

Lorsqu'il est arrivé à l'hôpital, le médecin lui a dit que c'était un fait courant et que l'eau seule ne devrait JAMAIS être réchauffée au four micro-ondes. Si on veut chauffer de l'eau de cette manière, quelque chose d'autre doit être mis dans la tasse, tel un bâtonnet de bois ou une pochette de thé (sans agrafe métallique), afin de diffuser l'énergie. En fait, c'est bien moins dangereux d'employer une bonne vieille bouilloire !

 
Explication : Ce phénomène est connu sous le nom de sur-échauffement. Il faut toutefois réunir des conditions parfaites pour que ce phénomène se produise. De l'eau qui "explose" n'est pas quelque chose dont la moyenne des gens feront l'expérience. Il y a de fortes chances que cela ne vous arrive jamais ou, si cela arrive, que vous en sortirez indemnes, à moins d'avoir le visage juste au-dessus de la tasse à l'instant même de l'explosion.

D'après la FDA (service administratif américain du contrôle des aliments et médicaments), ce type de phénomène se produit plus particulièrement avec l'emploi d'un récipient neuf. De plus, si un corps étranger est mis dans la tasse avant de la placer dans le four, du café instantané ou du sucre par exemple, le risque est grandement réduit. Ce qui se produit est que l'eau se réchauffe plus rapidement que les bulles de vapeur qui peuvent se former, empêchant le liquide de bouiller. Le liquide chauffe à l'excès, dépassant son point d'ébullition. Lorsque la tasse d'eau est déplacée  soudainement, ou quand y plonge une cuillerée de café instantané, un choc thermique violent se produit faisant jaillir le contenu de la tasse.

Pour ceux qui lisent l'anglais, vous trouverez davantage de renseignements à : http://www.snopes.com/science/microwave.asp#kyJf2Qp11PAkLHsE.99

Souvenirs, souvenirs…

Il y a quelque temps, je cherchais sur l'Internet si des Stampe, comme celui que le pilotais en 1964 et dont la photo figure en tête de mon blog, volaient encore, J'ai abouti à un site français contenant de très nombreuses photographies de Stampe. J'ai contacté la personne en charge qui m'a demandé de lui envoyer des photos indiquant le matricule de l'appareil, F-BCOY visible sur la gouverne arrière de l'avion.

La réponse que j'ai reçue précisait que "mon" Stampe volait toujours en Angleterre, désormais sous la matricule G-BAKN, me donnant le site anglais où en trouver des photos. J'ai bien sûr trouvé mon vieux Stampe repeint en rouge. J'ai encore une fois pris contact avec la personne responsable du site anglais, qui m'a répondu aussitôt me donnant le nom et l'adresse du propriétaire britannique actuel de l'appareil.

La lettre envoyée au propriétaire a été suivie d'une très sympathique réponse accompagnée d'une jolie photo de son Stampe que vous pouvez admirer en tête de l'article de ce jour. Cet appareil, construit en France en 1946, a été totalement restauré et vole toujours. Son propriétaire a fait plusieurs voyages en France à ses commandes.

Cette affaire a rafraîchi ma mémoire avec de magnifiques souvenirs.

Une petite blague pour finir :

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Jusqu'à la prochaine fois,

Jack

Grogs

Grogs against bronchitis and cold

I recently suffered through a severe bought of bronchitis. When with the best of intentions our family doctor prescribed antibiotics and other medications, I had to ask myself if there existed friendlier solutions to heal myself, and I remembered an excellent remedy: a grog!

Several recipes are available, according to everyone's taste. Like my father used to say, "There’s nothing like a good grog to kill microbes!" He recommended grogs and hot wines against chills and developing colds.

First of all, hot beverages are recommended. In addition to hydrating in order to render mucus less viscous and relieve a sore throat, "the act of drinking warm liquids allows our organism to raise the body's temperature, resulting in intense transpiring which in turn helps  eliminate and dilapidate toxins more rapidly and more effectively," as explained by Dr. Henry Puget, a family doctor.

The traditional grog

Before going any further, what is a grog?  It's a home remedy that helps lessen the symptoms of a cold. It's a mixture of rum and boiling water, more or less 10-20% rum (rum can also be substituted with whisky, cognac, calvados, etc.). Add honey, sugar or lemon to taste. Then drink it very hot. Once done with the grog, one is advised to go straight to bed, so as to add the benefits of rest to those of the grog.

The beneficial effects associated with a grog are maximized when it is consumed hot, which is also calming and comforting. Sugar from a lemon or from honey added to the grog diminishes throat irritation.

Important: do not consume a grog with medications because it contains alcohol.

Is alcohol indispensable?

If the only concern is trying to keep a light cold from worsening into potential bronchitis, then an alcohol-free grog might do the trick.

To make a microbe-fighting herbal tea:
- Press one whole lemon in a soup bowl,

- Fill the bowl with boiling water,

- Add a tablespoon of honey.

As much as possible, use organic products. Additives will not help, just the opposite!

When the grog is ready, put on your pajamas, go to bed and wrap yourself in a blanket or a large towel. Drink your tea and lie still. The goal is to perspire. This will feel like a severe fever. That's a good sign, recovery is on the way!

Other recipes based on effective ingredients:

- Lemon. "Its critical acid and its vitamin C have anti-inflammatory properties and fight infection," as emphasized by a doctor. Don't heat the lemon; add it at the last minute.
- Cinnamon. Its essential oil has strong anti-bacterial properties.
- Clove. It's a powerful anti-inflammatory and pain reducer.
- Thyme. Anti-spasm and fights infections.

4 recipes for influenza-fighting tonics

- Hot wine: Heat (without boiling) one liter (1.760 pints) of red wine (a "côtes-du-rhône" would be best) with a tablespoon of sugar, and 15 grams of cinnamon. Rich in alcohol, thus calorific, it contains natural antibiotics, minerals and phenols, which will help to fight the infection. Add bits of lemon peel. Drink a glass every 4 hours when fighting the flu or a cold.

- Hot champagne: Heat (never boil) one glass of champagne with a teaspoon of sugar. Drink at night before going to bed.

- Alcohol-free grog: Boil a large cup of water for three minutes with 2 cloves, 2 aniseed-tree fruits, 1 stick of cinnamon.
Add a wedge of lemon or the juice of half a lemon, and let sit for a few minutes.
Filter and add honey to taste.

- Hot alcohol-free wine: Heat 1 liter of alcohol-free red wine for 3 to 5 minutes with 100 grams of sugar, 1 stick of cinnamon, 2 aniseed-tree fruits, 2 cloves, a little bit of grated nutmeg and the peel of half a lemon and half an orange.
Add a wedge of orange or lemon; drink hot.

A couple thoughts about ice water

I don’t know about other countries, but in the United States, as soon as you are seated in a restaurant, the waiter or waitress brings you a large glass—and by “large” I mean really large (often 16 oz. or more)—packed with ice cubes and water. I suppose that it is nice to have a cold drink, especially in the summer time. Cold water, however, and of course ice water, congeals absorbed food and fat, and slows down the digestion process. Really not a good idea.

The Chinese and Japanese drink hot tea with their meals. It would be better to adopt a similar habit when we eat.

The "goop" formed by ice water on consumed food reacts negatively with stomach acid, and is then absorbed into the intestinal tract faster than solid aliments. This “goop” clings to the intestinal walls and eventually becomes converted into fats, which can lead to cancer. I must say that, without even knowing what problem can be caused by ice water, I simply don't like it and cannot drink it. As far as I am concerned, tea is not my favorite drink. A glass of good-quality red wine at room temperature is my "cup of tea". 

Visitors – I took the above picture without opening our back glass door a few days ago. They come around almost every morning and late in the afternoon, sometimes 8, 9 or 10 of them.

Until next time,

Jack

Bonjour amis francophiles. Que diriez-vous  d'un grog contre la bronchite et le rhume ?

Dernièrement atteint d'une sérieuse bronchite et mis sous antibiotiques et autres bidules synthétiques par notre docteur plein de bonnes intentions, je me suis demandé s'il n'y avait pas de solution plus sympathique et me suis souvenu d'un excellent remède : le grog !

Diverses formules sont disponibles, au goût de chacun. « Un bon grog, rien de tel pour tuer les microbes ! » disait mon père qui recommandait les grogs et vins chauds contre les refroidissements et les débuts de rhume.

Tout d'abord, boire chaud est recommandé. En plus d’hydrater pour fluidifier les mucus et de soulager les maux de gorge, « le fait de boire chaud permet à l’organisme d’augmenter la température du corps et de déclencher une transpiration intense qui va aider à éliminer et dégrader les toxines de manière plus rapide et efficace », explique le Dr Henry Puget, médecin généraliste.

Le grog traditionnel

D'abord, qu'est-ce qu'un grog ? C'est un « remède maison » qui soulage les symptômes du rhume. C'est un mélange de rhum et d'eau bouillante, à peu près 10 à 20 % de rhum (éventuellement pour remplacer le rhum : whisky, cognac, calvados...). Selon les goûts de chacun, ajouter du miel, ou du sucre, ou du citron. Puis boire très chaud. Il est conseillé de se coucher après avoir bu un bon grog afin d'ajouter les bienfaits du repos à ceux du grog.

Les vertus associées au grog proviennent du fait de le boire chaud, ce qui est apaisant et réconfortant. Le sucre du citron ou du miel qu'on y ajoute apaise les irritations de la gorge.

Important : un grog ne doit surtout pas être consommé avec des médicaments car il contient de l'alcool.

L’alcool est-il indispensable ?

S'il ne s'agit que d'un petit rhume qu'on ne veut pas voir se transformer en bronchite, un grog sans alcool peut convenir.

Préparez une tisane antimicrobienne :
- Pressez un citron entier dans un bol,

- Remplissez ensuite votre bol d'eau bouillante,

- Ajoutez une cuillerée à soupe de miel.

Autant que faire se peut, utilisez des produits biologiques. Les additifs ne vous aideront pas à guérir, bien au contraire !

Une fois le grog prêt, enfilez votre pyjama, mettez vous au lit et enroulez-vous dans une couverture ou une grande serviette de bain. Buvez votre tisane et ne bougez plus. L'intérêt ici est de transpirer. Cette transpiration vous donnera l'impression d'une bonne fièvre. C'est bon signe, la guérison est là !

Autres méthodes à base d'ingrédients efficaces, à savoir :

- Le citron. « Son acide citrique et sa vitamine C ont des propriétés anti-inflammatoires et anti-infectieuses », souligne le médecin. Ne le faites pas chauffer, et ajoutez-le au dernier moment.
- La cannelle, dont l’huile essentielle a une forte activité antibactérienne.
- Le clou de girofle, qui est un puissant anti-inflammatoire et un antidouleur.
- Le thym, anti-spasmes et anti-infections.

4 recettes de boissons contre les états grippaux

- Vin chaud : faites chauffer (sans bouillir) 1 litre de vin, de préférence un côtes-du-rhône avec 5 morceaux de sucre et 15 g de cannelle. Riche en alcool, et donc calorifique, il contient des antibiotiques naturels, des minéraux et des phénols qui vont aider à combattre l’infection. Ajoutez quelques zestes de citron. Buvez un verre toutes les 4 heures en cas de grippe ou de rhume déclaré.

- Champagne chaud : faites frissonner (jamais bouillir) un verre de champagne avec 2 morceaux de sucre. Buvez le soir au coucher.

- « Grog » sans alcool : faites bouillir 3 minutes une grande tasse d’eau avec 2 clous de girofle, 2 étoiles de badiane, 1 bâton de cannelle.
Laissez infuser quelques minutes après avoir ajouté une rondelle ou le jus d’un demi-citron.
Filtrez et sucrez (ou non) avec du miel.

- Vin chaud sans alcool : faites chauffer 3 à 5 minutes 1 litre de vin rouge sans alcool avec 100 g de sucre en morceaux, 1 bâton de cannelle, 2 étoiles de badiane, 2 clous de girofle, une pincée de muscade râpée et les zestes d’un demi-citron et d’une demi-orange non traités.
Ajoutez une rondelle d’orange ou de citron avant de boire chaud.

Une pensée à propos de l'eau glacée

Je ne sais pas ailleurs, mais aux États-Unis, dès que vous êtes assis à une table de restaurant, on vous amène un grand verre d'eau glacée, c'est-à-dire un gobelet énorme (plus ou moins un demi-litre) rempli de glaçons et d'eau. Sans doute est-il plaisant de boire froid, surtout l'été. Cependant l'eau froide, voire glacée, fige les aliments et les gras absorbés et ralentit la digestion. Vraiment pas une bonne idée.

Les Chinois et les Japonais boivent du thé chaud avec leur repas. Il serait bon de prendre cette habitude quand nous mangeons.

La « boue » formée par l'eau glacée sur les aliments réagit à l'acidité de l'estomac et est ensuite absorbée par l'intestin plus vite que les aliments solides. Elle tapisse l'intestin, se transforme éventuellement en gras et peut conduire à un cancer. Sans même savoir le mal que peut produire un verre d'eau glacée, je n'en bois pas car ne n'aime pas cela. Pour ma part, le thé n'étant pas ma boisson préférée, un verre de vin rouge d'excellente qualité à la température de la pièce me paraît bien mieux adapté. 

Visiteurs – J'ai pris la photo en tête de cet article à travers la vitre de notre porte arrière il y a quelques jours. On en voit presque tous les matins et souvent en fin d'après-midi, parfois 8, 9 ou 10 à la fois.

Jusqu'à la prochaine fois,

Jack