I have two stories for you today.
The first one, ‘’1960-2010 Parallel’’, describes some events and their potential consequences now, and fifty years ago.
The second one, ‘’Over 60’’, may reflect what the ‘modern life’ means for older folks like me…
Oh! And the picture of ‘’Melon au Porto’’ has nothing to do with the following stories. Just an appetizer idea for this Easter season…
First story- 1960-2010 Parallel
I received the following story or a similar one from several French friends. It’s funny and I wanted to share it with you.
Milk, butter and eggs
1960:
You go to your local grocer --who greets you-- with your aluminum kettle to get milk. You order on demand-cut butter, made of cow milk coming directly from the farm. Then you buy a dozen of eggs that the grocer picks up from a large glass pot. You pay and are greeted by the grocer’s wife with a big smile. You leave the grocery; it’s a sunny day. All this took 10 minutes of your time.
2010:
You need your car because –of course—the closest supermarket is miles away from home and not accessible by foot. You drive all around the parking lot to find a spot. And damn it, it starts raining!
You find a cart with a bent caster that makes it go to all directions except the one you want it to go, you take the exit door instead of the access door ant then look for the dairy products aisle where you almost get a cold. Now you need to make a choice between 12 brands of pasteurized butter, extra-pasteurized butter, extra-extra-pasteurized butter, or even homogenized butter, made from industrially treated milk. And you check the limit date...
As for milk: you have to decide between enriched with vitamins, organic, no fat, special for babies, or even a promotional product with the validity date and a label indicating all ingredients....
Then you need eggs: you check the laying date, the company name and above all you make sure that there is not a single broken egg in the container…and bing!!! a yoke falls on your pants!!!
You wait on file at the cashier’s, the overweight lady in front of you has an item on promotion without a code bar, so you must wait…and wait... Then and still with this damned cart, you look for your car under the rain, you don’t find it because you forgot where you parked it....
Finally after loading the car, you must take the cart back or leave it in a specific spot. You return to your car under the rain.
The whole thing took more than an hour and you are far from home.
Travel by air
1960:
You are travelling in a plane from a reputable international company, you are offered a wonderful tray of food with a drink of your choice, all of this done with a smile by good looking air attendants; your seat is so wide than it could easily receive two passengers.
2010:
You acces the plane while still buckling your belt that you had to take off at the security control. You sit down and, if it happens that you cough too much, you give a nudge to the guy near you. If you are thirsty, the steward will bring the menu and the drinks are expensive.
Michael goes to the nearby park after school. He shows his knife to John, telling him that he intends to make a small catapult
1960:
The head master sees the knife and asks Michael where he bought it, so he could buy the same.
2010:
The school closes and someone calls the police. Michael is taken to detention. The television features the event during the daily news, live from the school.
School discipline
1960:
You do something wrong during the class. The teacher slaps you in the face twice.. When getting back home you dad slaps you in the face twice more.
2010:
You do something wrong during the class. The teacher apologizes. Your dad buys you a parlour games and goes to the teacher to teach him a lesson!!!
Dominique et Marc are having an argument. They fight after the class
1960:
Their classmates stimulate them, Marc wins. They shake hands and become buddies for life.
2010:
The school closes. The various television channels talk about violence in schools, so do the newspapers the next day with 5 columns about this event.
Eric breaks the windchield of a car in the neighborood. His dad uses his belt and makes Eric understand what life is about
1960:
Eric will be more careful in the future. He grows up wisely, studies well in school, goes to college, gets a degree and becomes an excellent business man.
2010:
The police arrests Eric’s father for violence with a minor. Eric joins a gang. The psychologist succeeds in convincing Eric’s sister that her father was abusing her and he goes to jail.
John falls during a running race and hurts his knee and cries. His female coach Jocelyne approaches him, takes him in her arms to comfort him
1960:
Within a couple of minutes John feels a lot better and starts running again.
2010:
Jocelyne is accused of child perversion and is laid off; she will be convicted and will have to go to jail for 3 years. During the 5 following years, John visits one therapeutist after another. His parents take the school and the coach to court and request damages from the school for negligence and from the coach for emotional traumatism. They win both trials. The coach, unemployed and in debt, commits suicide by jumping from the top of a building. Later on, John wil die of a drug overdose!!!
October the 25th
1960:
Nothing happens
2010:
It’s the day when time changes: people have insomnia and are depressed.
End of holidays..
1960:
After two weeks vacation by the sea shore in the family recreational vehicle, the holidays come to an end. The next day, you’ll go back to work, in great shape.
2010:
After a two-weak vacation in Hawai, paid for by your employer, you come back home tired after waiting 4 hours at the airport and long hours of flight.
At work, you need a full week to regain your strength!
As folks say: We are living during wonderful times!
Second story – Over 60 (from an email received lately)
A good laugh for people in the over 60 group!!! Also for those who know people like us.
When I bought my Blackberry I thought about the 30-year business I ran with 1800 employees, all without a cell phone that plays music, takes videos, pictures and communicates with Facebook and Twitter. I signed up under duress for Twitter and Facebook, so my seven kids, their spouses, 13 grandkids and 2 great grand kids could communicate with me in the modern way.. I figured I could handle something as simple as Twitter with only 140 characters of space.
That was before one of my grandkids hooked me up for Tweeter, Tweetree, Twhirl, Twitterfon, Tweetie and Twittererific Tweetdeck, Twitpix and something that sends every message to my cell phone and every other program within the texting world.
My phone was beeping every three minutes with the details of everything except the bowel movements of the entire next generation. I am not ready to live like this. I keep my cell phone in the garage in my golf bag.
The kids bought me a GPS for my last birthday because they say I get lost every now and then going over to the grocery store or library.. I keep that in a box under my tool bench with the Blue tooth [it's red] phone I am supposed to use when I drive. I wore it once and was standing in line at Barnes and Noble talking to my wife and everyone in the nearest 50 yards was glaring at me. I had to take my hearing aid out to use it, and I got a little loud.
I mean the GPS looked pretty smart on my dash board, but the lady inside that gadget was the most annoying, rudest person I had run into in a long time. Every 10 minutes, she would sarcastically say, "Re-calc-u-lating." You would think that she could be nicer. It was like she could barely tolerate me. She would let go with a deep sigh and then tell me to make a U-turn at the next light. Then I made a right turn instead. Well, it was not a good relationship.
When I get really lost now, I call my wife and tell her the name of the cross streets, and then she starts to develop the same tone as Gypsy, the GPS lady. At least she loves me.
To be perfectly frank, I am still trying to learn how to use the cordless phones in our house. We have had them for 4 years, but I still haven't figured out how I can lose three phones all at once and have to run around digging under chair cushions and checking bathrooms and the dirty laundry baskets when the phone rings.
The world is just getting too complex for me. They even mess me up every time I go to the grocery store. You would think they could settle on something themselves but this sudden "Paper or Plastic?" every time I check out just knocks me for a loop. I bought some of those cloth reusable bags to avoid looking confused, but I never remember to take them in with me.
Now I toss it back to them. When they ask me, "Paper or Plastic?" I just say, "Doesn't matter to me. I am bi-sacksual." Then it's their turn to stare at me with a blank look…
P.S. I know some of you are not over 60. I sent it to you to allow you to forward it to those who are.
Happy Easter,
Jack
Bonjour les francophiles
J’ai deux articles pour vous aujourd’hui.
Le premier : « Parallèle 1960-2010 », décrit des évènements et leurs conséquences possibles maintenant, et il y a cinquante ans.
Le deuxième, « Les plus de 60 ans », pourrait être le reflet de la ‘vie moderne’ pour les plus âgés dont je fais partie…
Oh! Et la photo du ‘’Melon au Porto’’ en tête de ce blog n’a rien à voir avec ces histoires. Juste une idée d’entrée pour les fêtes de Pâques…
Article 1 - Parallèle 1960-2010
J’ai reçu ce parallèle, ou une histoire semblable, de divers amis français à divers moments. C’est amusant et j’ai voulu vous en faire profiter.
Du lait, du beurre et des oeufs
1960 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre coupé à la motte, fait avec du lait de vache venant tout droit de la ferme. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2010 :
Tu prends ton bahut car, bien sûr, la superette est à des kilomètres de la maison et inaccessible à pieds. Tu tournes en rond pour trouver un stationnement disponible. Et zut, il se met à pleuvoir !
Tu prends le caddie disloqué dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu crèves de froid, pour choisir parmi 12 marques de beurre pasteurisé, super-pasteurisé, super-super-pasteurisé, voire homogénéisé, fait à base de lait de ramassage industriel. Et tu cherches la date limite...
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les oeufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n’est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code à barres, alors tu attends, et tu attends..., puis toujours avec ce foutu caddie, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri ou le parquer à un endroit prédestiné. Tu reviens à ta voiture sous la pluie.
Ça fait plus d'une heure que tu es parti et tu dois encore rentrer chez toi.
Voyage en avion.
1960 :
Tu voyages dans un avion d'une grande compagnie internationale, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi avec le sourire par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on pourrait s’y asseoir à deux.
2010 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1960 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2010 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. La télé présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire.
1960 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.. En arrivant chez toi ton père t'en recolle deux autres.
2010 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe .
1960 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2010 :
L'école ferme. Les chaînes de télévision proclament la violence scolaire, relayées par les journaux locaux. Le lendemain, les grands quotidiens en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1960 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2010 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
Jean tombe pendant une course à pied, il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter .
1960 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2010 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
Arrive le 25 octobre.
1960 :
Il ne se passe rien.
2010 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
La fin des vacances..
1960 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
2010 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
Article 2 – Les plus de 60 ans (d’un courriel reçu dernièrement)
Un bon rire pour les plus de 60 ans !!! Aussi pour ceux qui connaissent des gens comme nous.
Quand j’ai acheté mon portable, j’ai pensé à mes 30 années dans les affaires, à la tête de 1 800 employés. Le tout sans portable qui joue un petit air, prend des vidéos, des photos et communique avec Facebook et Twitter. J’ai joint Twitter et Facebook, pour que mes enfants, leurs maris et femmes, mes 13 petits-enfants et 2 arrière petits-enfants puissent communiquer avec moi durant nos temps modernes. Je pensais que je pouvais m’en tirer avec quelque chose d’aussi simple que Twitter et seulement 140 caractères d’espace.
C’était avant qu’un de mes petits-enfants me branche sur Tweeter, Tweetree, Twhirl, Twitterfon, Tweetie et Twittererific Tweetdeck, Twitpix et quelque chose qui envoie les messages à mon téléphone portable ainsi que tout autre programme dans le monde du texte.
Mon téléphone se mettait à sonner toutes les trois minutes avec des textes détaillés à propos de tout sauf les mouvements de mes intestins. Je ne suis pas prêt pour vivre ainsi. Je garde mon portable dans mon garage, dans mon sac de golf.
Les enfants m’ont offert un système GPS pour mon dernier anniversaire parce qu’ils disent que je me perds de temps à autre pour aller au supermarché ou à la bibliothèque. Je garde ce truc dans une boîte sous mon établi avec le téléphone Bluetooth [il est rouge] ; je suis censé m’en servir quand je conduis. J’ai porté une fois ce téléphone alors que je faisais la queue à la grande surface de livres, parlant avec ma femme, et tout le monde à 50 mètres me regardait. Il fallait que j’enlève mon appareil auditif pour me servir du téléphone, si bien que je parlais un peu fort !
Bien sûr le GPS avait bonne mine sur mon tableau de bord, mais la voie féminine à l’intérieur de ce bibelot semblait de la personne la plus parfaitement ennuyante, insolente que j’ai pu entendre depuis longtemps. Toutes les 10 minutes, elle dirait d’une voix sarcastique : « Re-cal-cule ». Vous penseriez qu’elle pourrait être plus agréable. C’était comme si elle pouvait à peine me tolérer. Après un gros soupir, elle me disait de faire demi-tour au prochain feu, et au lieu de cela j’ai tourné à droite. À vrai dire, nous n’étions pas en bon termes.
Quand je me perds vraiment, j’appelle ma femme et lui donne le nom des rues au carrefour où je me trouve et elle se met à employer le même ton que Gypsy, la dame du GPS, mais au moins elle m’aime.
En toute franchise, j’essaie encore d’apprendre comment me servir des téléphones sans fil à la maison. On les a depuis 4 ans, mais je ne suis pas encore parvenu à me rendre compte comment j’ai pu perdre trois téléphones d’un seul coup. Je cherchais sous les coussins, dans les salles de bains et les paniers de linge sale quand le téléphone sonnait.
Le monde devient simplement trop compliqué pour moi. Je me fiche dedans à chaque fois que je vais faire le marché. Ne croyez-vous pas qu’ils pourraient eux-mêmes établir une règle quelconque au lieu de demander chaque fois « Papier ou plastique ? » quand je paye à la caisse. J’ai acheté quelques uns de ces sacs en toile qu’on peut réutiliser pour éviter de paraître confus, mais j’oublie tout le temps de les prendre avec moi.
Maintenant je renvoie la balle. Quand on me demande « Papier ou plastique ? », je dis simplement « Ça n’a pas d’importance, je suis bi-sacsuel ! ». C’est alors leur tour de me regarder du blanc de l’œil…
P.S. Je sais que certains d’entre vous n’ont pas la soixantaine. Je vous envoie ce message pour que vous le fassiez suivre à ceux qui l’on atteinte.
Joyeuses Pâques,
Jack
The first one, ‘’1960-2010 Parallel’’, describes some events and their potential consequences now, and fifty years ago.
The second one, ‘’Over 60’’, may reflect what the ‘modern life’ means for older folks like me…
Oh! And the picture of ‘’Melon au Porto’’ has nothing to do with the following stories. Just an appetizer idea for this Easter season…
First story- 1960-2010 Parallel
I received the following story or a similar one from several French friends. It’s funny and I wanted to share it with you.
Milk, butter and eggs
1960:
You go to your local grocer --who greets you-- with your aluminum kettle to get milk. You order on demand-cut butter, made of cow milk coming directly from the farm. Then you buy a dozen of eggs that the grocer picks up from a large glass pot. You pay and are greeted by the grocer’s wife with a big smile. You leave the grocery; it’s a sunny day. All this took 10 minutes of your time.
2010:
You need your car because –of course—the closest supermarket is miles away from home and not accessible by foot. You drive all around the parking lot to find a spot. And damn it, it starts raining!
You find a cart with a bent caster that makes it go to all directions except the one you want it to go, you take the exit door instead of the access door ant then look for the dairy products aisle where you almost get a cold. Now you need to make a choice between 12 brands of pasteurized butter, extra-pasteurized butter, extra-extra-pasteurized butter, or even homogenized butter, made from industrially treated milk. And you check the limit date...
As for milk: you have to decide between enriched with vitamins, organic, no fat, special for babies, or even a promotional product with the validity date and a label indicating all ingredients....
Then you need eggs: you check the laying date, the company name and above all you make sure that there is not a single broken egg in the container…and bing!!! a yoke falls on your pants!!!
You wait on file at the cashier’s, the overweight lady in front of you has an item on promotion without a code bar, so you must wait…and wait... Then and still with this damned cart, you look for your car under the rain, you don’t find it because you forgot where you parked it....
Finally after loading the car, you must take the cart back or leave it in a specific spot. You return to your car under the rain.
The whole thing took more than an hour and you are far from home.
Travel by air
1960:
You are travelling in a plane from a reputable international company, you are offered a wonderful tray of food with a drink of your choice, all of this done with a smile by good looking air attendants; your seat is so wide than it could easily receive two passengers.
2010:
You acces the plane while still buckling your belt that you had to take off at the security control. You sit down and, if it happens that you cough too much, you give a nudge to the guy near you. If you are thirsty, the steward will bring the menu and the drinks are expensive.
Michael goes to the nearby park after school. He shows his knife to John, telling him that he intends to make a small catapult
1960:
The head master sees the knife and asks Michael where he bought it, so he could buy the same.
2010:
The school closes and someone calls the police. Michael is taken to detention. The television features the event during the daily news, live from the school.
School discipline
1960:
You do something wrong during the class. The teacher slaps you in the face twice.. When getting back home you dad slaps you in the face twice more.
2010:
You do something wrong during the class. The teacher apologizes. Your dad buys you a parlour games and goes to the teacher to teach him a lesson!!!
Dominique et Marc are having an argument. They fight after the class
1960:
Their classmates stimulate them, Marc wins. They shake hands and become buddies for life.
2010:
The school closes. The various television channels talk about violence in schools, so do the newspapers the next day with 5 columns about this event.
Eric breaks the windchield of a car in the neighborood. His dad uses his belt and makes Eric understand what life is about
1960:
Eric will be more careful in the future. He grows up wisely, studies well in school, goes to college, gets a degree and becomes an excellent business man.
2010:
The police arrests Eric’s father for violence with a minor. Eric joins a gang. The psychologist succeeds in convincing Eric’s sister that her father was abusing her and he goes to jail.
John falls during a running race and hurts his knee and cries. His female coach Jocelyne approaches him, takes him in her arms to comfort him
1960:
Within a couple of minutes John feels a lot better and starts running again.
2010:
Jocelyne is accused of child perversion and is laid off; she will be convicted and will have to go to jail for 3 years. During the 5 following years, John visits one therapeutist after another. His parents take the school and the coach to court and request damages from the school for negligence and from the coach for emotional traumatism. They win both trials. The coach, unemployed and in debt, commits suicide by jumping from the top of a building. Later on, John wil die of a drug overdose!!!
October the 25th
1960:
Nothing happens
2010:
It’s the day when time changes: people have insomnia and are depressed.
End of holidays..
1960:
After two weeks vacation by the sea shore in the family recreational vehicle, the holidays come to an end. The next day, you’ll go back to work, in great shape.
2010:
After a two-weak vacation in Hawai, paid for by your employer, you come back home tired after waiting 4 hours at the airport and long hours of flight.
At work, you need a full week to regain your strength!
As folks say: We are living during wonderful times!
Second story – Over 60 (from an email received lately)
A good laugh for people in the over 60 group!!! Also for those who know people like us.
When I bought my Blackberry I thought about the 30-year business I ran with 1800 employees, all without a cell phone that plays music, takes videos, pictures and communicates with Facebook and Twitter. I signed up under duress for Twitter and Facebook, so my seven kids, their spouses, 13 grandkids and 2 great grand kids could communicate with me in the modern way.. I figured I could handle something as simple as Twitter with only 140 characters of space.
That was before one of my grandkids hooked me up for Tweeter, Tweetree, Twhirl, Twitterfon, Tweetie and Twittererific Tweetdeck, Twitpix and something that sends every message to my cell phone and every other program within the texting world.
My phone was beeping every three minutes with the details of everything except the bowel movements of the entire next generation. I am not ready to live like this. I keep my cell phone in the garage in my golf bag.
The kids bought me a GPS for my last birthday because they say I get lost every now and then going over to the grocery store or library.. I keep that in a box under my tool bench with the Blue tooth [it's red] phone I am supposed to use when I drive. I wore it once and was standing in line at Barnes and Noble talking to my wife and everyone in the nearest 50 yards was glaring at me. I had to take my hearing aid out to use it, and I got a little loud.
I mean the GPS looked pretty smart on my dash board, but the lady inside that gadget was the most annoying, rudest person I had run into in a long time. Every 10 minutes, she would sarcastically say, "Re-calc-u-lating." You would think that she could be nicer. It was like she could barely tolerate me. She would let go with a deep sigh and then tell me to make a U-turn at the next light. Then I made a right turn instead. Well, it was not a good relationship.
When I get really lost now, I call my wife and tell her the name of the cross streets, and then she starts to develop the same tone as Gypsy, the GPS lady. At least she loves me.
To be perfectly frank, I am still trying to learn how to use the cordless phones in our house. We have had them for 4 years, but I still haven't figured out how I can lose three phones all at once and have to run around digging under chair cushions and checking bathrooms and the dirty laundry baskets when the phone rings.
The world is just getting too complex for me. They even mess me up every time I go to the grocery store. You would think they could settle on something themselves but this sudden "Paper or Plastic?" every time I check out just knocks me for a loop. I bought some of those cloth reusable bags to avoid looking confused, but I never remember to take them in with me.
Now I toss it back to them. When they ask me, "Paper or Plastic?" I just say, "Doesn't matter to me. I am bi-sacksual." Then it's their turn to stare at me with a blank look…
P.S. I know some of you are not over 60. I sent it to you to allow you to forward it to those who are.
Happy Easter,
Jack
Bonjour les francophiles
J’ai deux articles pour vous aujourd’hui.
Le premier : « Parallèle 1960-2010 », décrit des évènements et leurs conséquences possibles maintenant, et il y a cinquante ans.
Le deuxième, « Les plus de 60 ans », pourrait être le reflet de la ‘vie moderne’ pour les plus âgés dont je fais partie…
Oh! Et la photo du ‘’Melon au Porto’’ en tête de ce blog n’a rien à voir avec ces histoires. Juste une idée d’entrée pour les fêtes de Pâques…
Article 1 - Parallèle 1960-2010
J’ai reçu ce parallèle, ou une histoire semblable, de divers amis français à divers moments. C’est amusant et j’ai voulu vous en faire profiter.
Du lait, du beurre et des oeufs
1960 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre coupé à la motte, fait avec du lait de vache venant tout droit de la ferme. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2010 :
Tu prends ton bahut car, bien sûr, la superette est à des kilomètres de la maison et inaccessible à pieds. Tu tournes en rond pour trouver un stationnement disponible. Et zut, il se met à pleuvoir !
Tu prends le caddie disloqué dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu crèves de froid, pour choisir parmi 12 marques de beurre pasteurisé, super-pasteurisé, super-super-pasteurisé, voire homogénéisé, fait à base de lait de ramassage industriel. Et tu cherches la date limite...
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les oeufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n’est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code à barres, alors tu attends, et tu attends..., puis toujours avec ce foutu caddie, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri ou le parquer à un endroit prédestiné. Tu reviens à ta voiture sous la pluie.
Ça fait plus d'une heure que tu es parti et tu dois encore rentrer chez toi.
Voyage en avion.
1960 :
Tu voyages dans un avion d'une grande compagnie internationale, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi avec le sourire par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on pourrait s’y asseoir à deux.
2010 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1960 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2010 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. La télé présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire.
1960 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.. En arrivant chez toi ton père t'en recolle deux autres.
2010 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe .
1960 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2010 :
L'école ferme. Les chaînes de télévision proclament la violence scolaire, relayées par les journaux locaux. Le lendemain, les grands quotidiens en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1960 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2010 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
Jean tombe pendant une course à pied, il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter .
1960 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2010 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
Arrive le 25 octobre.
1960 :
Il ne se passe rien.
2010 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
La fin des vacances..
1960 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
2010 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
Article 2 – Les plus de 60 ans (d’un courriel reçu dernièrement)
Un bon rire pour les plus de 60 ans !!! Aussi pour ceux qui connaissent des gens comme nous.
Quand j’ai acheté mon portable, j’ai pensé à mes 30 années dans les affaires, à la tête de 1 800 employés. Le tout sans portable qui joue un petit air, prend des vidéos, des photos et communique avec Facebook et Twitter. J’ai joint Twitter et Facebook, pour que mes enfants, leurs maris et femmes, mes 13 petits-enfants et 2 arrière petits-enfants puissent communiquer avec moi durant nos temps modernes. Je pensais que je pouvais m’en tirer avec quelque chose d’aussi simple que Twitter et seulement 140 caractères d’espace.
C’était avant qu’un de mes petits-enfants me branche sur Tweeter, Tweetree, Twhirl, Twitterfon, Tweetie et Twittererific Tweetdeck, Twitpix et quelque chose qui envoie les messages à mon téléphone portable ainsi que tout autre programme dans le monde du texte.
Mon téléphone se mettait à sonner toutes les trois minutes avec des textes détaillés à propos de tout sauf les mouvements de mes intestins. Je ne suis pas prêt pour vivre ainsi. Je garde mon portable dans mon garage, dans mon sac de golf.
Les enfants m’ont offert un système GPS pour mon dernier anniversaire parce qu’ils disent que je me perds de temps à autre pour aller au supermarché ou à la bibliothèque. Je garde ce truc dans une boîte sous mon établi avec le téléphone Bluetooth [il est rouge] ; je suis censé m’en servir quand je conduis. J’ai porté une fois ce téléphone alors que je faisais la queue à la grande surface de livres, parlant avec ma femme, et tout le monde à 50 mètres me regardait. Il fallait que j’enlève mon appareil auditif pour me servir du téléphone, si bien que je parlais un peu fort !
Bien sûr le GPS avait bonne mine sur mon tableau de bord, mais la voie féminine à l’intérieur de ce bibelot semblait de la personne la plus parfaitement ennuyante, insolente que j’ai pu entendre depuis longtemps. Toutes les 10 minutes, elle dirait d’une voix sarcastique : « Re-cal-cule ». Vous penseriez qu’elle pourrait être plus agréable. C’était comme si elle pouvait à peine me tolérer. Après un gros soupir, elle me disait de faire demi-tour au prochain feu, et au lieu de cela j’ai tourné à droite. À vrai dire, nous n’étions pas en bon termes.
Quand je me perds vraiment, j’appelle ma femme et lui donne le nom des rues au carrefour où je me trouve et elle se met à employer le même ton que Gypsy, la dame du GPS, mais au moins elle m’aime.
En toute franchise, j’essaie encore d’apprendre comment me servir des téléphones sans fil à la maison. On les a depuis 4 ans, mais je ne suis pas encore parvenu à me rendre compte comment j’ai pu perdre trois téléphones d’un seul coup. Je cherchais sous les coussins, dans les salles de bains et les paniers de linge sale quand le téléphone sonnait.
Le monde devient simplement trop compliqué pour moi. Je me fiche dedans à chaque fois que je vais faire le marché. Ne croyez-vous pas qu’ils pourraient eux-mêmes établir une règle quelconque au lieu de demander chaque fois « Papier ou plastique ? » quand je paye à la caisse. J’ai acheté quelques uns de ces sacs en toile qu’on peut réutiliser pour éviter de paraître confus, mais j’oublie tout le temps de les prendre avec moi.
Maintenant je renvoie la balle. Quand on me demande « Papier ou plastique ? », je dis simplement « Ça n’a pas d’importance, je suis bi-sacsuel ! ». C’est alors leur tour de me regarder du blanc de l’œil…
P.S. Je sais que certains d’entre vous n’ont pas la soixantaine. Je vous envoie ce message pour que vous le fassiez suivre à ceux qui l’on atteinte.
Joyeuses Pâques,
Jack
